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一個月默默過去了,世界依舊不停的轉動。
每天的腦袋瓜也不同的轉動,被時間的巨輪不停的推著。

想到第一天來的糗樣,今天剛工作完坐在科隆教堂前看著人來人往的風景
我仔細的回想這個月來的收穫.....

說錢我是沒賺到什麼,但是腦子中卻是自己遇到連現在做夢都會笑的事。

剛開始幸好有管軒這群學弟妹罩我,說是學弟妹也慚愧...自己德文都比他們爛了T_T
所以熟悉生活上並沒有什麼大問題。但是就是過著沒有開源就要節流的日子就是了

都去超市買超便宜麵包超便宜絞肉超便宜巧克力醬超便宜牛奶超便宜火腿
我沒想到竟然有一天我會像婆婆媽媽一樣在超市換算比較一克肉多幾分錢,然後看到特價品就一定衝下去
完全不想吃零食因為那會花錢,完全不想喝飲料因為那傷身體傷荷包。

前一個禮拜餐餐差不多都是早餐巧克力醬加麵包加牛奶,中午也一樣。
晚上就給自己獎勵,來個馬鈴薯加火腿炒飯。
幹我竟然會自己炒飯,幸虧也有管軒小天使的出現拯救了我這個會泡泡麵就以為自己是小當家的白癡

還有很多生活瑣事例如銀行開戶申請稅卡,都是很多小天使幫我接風跟我一起去的
不然憑我全聾的德文聽力也聽不懂T_T

習慣生活後就慢慢開始找工作,結果找了兩個禮拜都依舊in vain
期間發生了許多讓我哭笑不得的事。

好心一點的看到我流浪狗的眼神會留個電話看個履歷意思意思一下
絕一點的就直接打槍說我們不需要。

每天一開始找工作時都是自己騎著腳踏車沿著街一家一家店去問。
剛開始那種真的不好受,總感覺怎麼自己低聲下氣去拜託人家,我不是來觀光的嗎?!?!?!
每次硬著頭皮進去問,然後得到否定答案的時候就更加喪氣。

這樣差不多拖了一個禮拜,依舊音訊全無....
我開始抱怨這個城市,媽的FUCK什麼鬼地方真的沒有工作嗎?!
操你媽的那些德國人整天就只要在那邊曬太陽開AUDI賓士BMW就好了阿!
好像逐漸升起了離開的念頭。

去哪裡?不知道..............




有一天下午一樣還是找不到工作,所以就騎了40km去科隆
路上慢跑散步騎單車的人很多,沿著萊茵河旁的單車道陽光透過樹梢照在水上,水邊有一個家庭在草地上野餐...
雖然是一副在平常不過的畫面,但是我在那邊看了好久好久............


我是不是太怨天尤人了?
如果換個角度看,是不是會比較好一點?
都來到這裡了,就開心點吧?


開始有點自暴自棄自我安慰...
最後就想著,算了沒找到的話至少也要用旅行的角度來看這城市的美。
這時候心情才比較穩定樂觀點。

....
......
.......
.........


時間過的很快,只能說船到橋頭自然直。
經歷了被報社應徵上結果被突然打臉做了兩天白工;面試時直接被說我德文太爛被打槍;主管看我聽不懂直接走人
沒有過相關經驗掰掰,應徵了超過50家旅館餐廳大大小小店家(波昂加科隆)

這些也沒什麼,常常坐在廣場時陷入一種自我對話的狀態
想著嗯這也沒什麼過去就算了。


幸好現在有個比較穩定的兩份工作。
一份是在餐廳做服務生,另一份也是在餐廳洗碗
兩個不同的餐廳文化讓我直接感覺到東西文化的差異性。

...

.....

..........


來到現在,我一直在思考著如跳脫台灣社會給我的價值觀與框架,用真正一張白紙的角度去寫出我所看到的
透過我寫出來的文字盡量用最客觀的角度去描寫。

可是我發現,這幾乎不可能,因為在書寫的同時是有一股聲音從我內心冒出的。
不是歡慶高呼,不是悲傷唾泣,不是我的人生從此以後有所重大改變。
而是我感覺出一股細細的、平靜且低緩的聲音,感覺是在自己耳邊呢腩,親密且溫柔的在我耳邊響起。
我知道這股聲音是因為周遭不同的聲音、語言、氣候、人們所響起的
它逐漸的改變直到與自己內心中所存在的聲音逐漸融合、擴散。


每天趕著上火車上班,坐在科隆教堂廣場前吃早餐自己成為風景的一部分
回家超累洗個澡睡覺,早上起來重複一次
跟大家一樣為了生活打拼的凡人,只不過我知道我正朝往正想要的地方一步一步邁進當中了!



唉,其實這個月有太多心得想打了。
糊里糊塗打了一堆就要睡了,明天下午五點要上到一點的班...
但是現在生活是做夢都會笑的充實阿科科。

















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  • VV
  • 您好 我想請問Duesseldorf的學生宿舍 非本校學生也能申請嗎?
    有任何其他限制嗎? 謝謝。